Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της
μιλάς. Γενικά...μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δενμιλάς..
Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!
Στις καφετέριες οταν χτυπάω την τουάλετα και ο από μέσα λέει “Άλλος”
απανταω “Άσε τις μαλακίες εσυ εισαι”
Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες….αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την
ξέχασα στο λεωφορείο.
Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα
αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!
Έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά.
Ζω για τη στιγμη που θα βγει CSI Athens και θα δειχνει τους μπατσους
να καθονται ολη μερα στα Εβερεστ και να ξυνουν τα αρχιδια τους.
Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για
να το κοπανάμε σε έπιπλα.
Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2
λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ’τις κορνίζες και
τα τρώνε.
Δεν μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση..Κάθε φορά που πίνω μια γουλιά coca
cola zero τα ίδια.Έρχεται το ελικόπτερο και μου κάνει όλο το σπίτι
πουτάνα!
Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα
πατατακια απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.
Θα έχανα κιλά,αλλά δε μ αρέσει να χάνω.
Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει
10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη
μαλακία.
Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.
Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι…. Έχουν βαφτεί ήέχασαν στο paintball?
Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα.
Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει
ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που
ονομάζεται νύχτα!
Ξυπνάω και τι να δω; Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.
Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.
Aνακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια
θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.
Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
– Ψυχικό;
– Δεν κάνω μάνα μου.
Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα.
Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.
Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ’ ένα τσαμπί
κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.
Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.
Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να αναψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.
Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.
Zητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από
το παράθυρο.
Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με
πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.
25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;
Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε “πες μου γιατί γελάς να γελάσω
κι εγώ” και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία…
Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;
Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει,
να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.
Mειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..
Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι
δεν είναι τα Θεοφάνια
Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον
καπνίζονται…
Κάθε φορά που θες να “χτυπήσεις ξύλο”, διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι
φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.
Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!
Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο
Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;
-
Ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου?
-Ναι.. που το κατάλαβες?-180 κιλά είσαι μωρή! τι που το κατάλαβα!
Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες, είναι ότι το Μουντιάλ για τους άνδρες....
Όταν μια κοπέλα που μόλις είχα γνωρίσει, μου είπε ότι θέλει να φάει παπάγια, την έβαλα να πει “ριρίκος” να το σιγουρέψω, μην κάνω καμιά μαλακία.
Γράφω στο pc, ξαφνικά κολλάει, αρχίζω να πατάω με μανία το πληκτρολόγιο.., ξεκολλάει, έχω κάνει add 5 άτομα, έχω γραφτεί στη greenpeace και ξεκινάει να παίζει η Πάολα στο youtube...!!!
Βγαίνεις απ τη θάλασσα. Χτυπάς δαχτυλάκι σε κοτρόνα. Το παίζεις «ανετίλα». Πας στην ξαπλώστρα, βάζεις γυαλιά, βάζεις καπέλο...Κλαις...
Άντρα που ξεχωρίζει το σομόν από το ροζ, να τον φοβάστε....
Έρωτας είναι, να κατεβάζει η κοπέλα σου από τετάρτη πρώτη και να μην φοράς ζώνη......και να της λες δεν πειράζει αγάπη μου…
Θέλω να γνωρίσω μια απ αυτές τις οικογένειες των διαφημίσεων που ξυπνάνε μέσα στο κέφι, να τους ρωτήσω πόση κόκα έχει το βούτυρο...
Άγγλος: γκοοοοοοοοοοοοοολ
Γερμανός: γκοοοοοοοοοοοολ
Ισπανός: γκοοοοοοοοοοοοολ
Έλληνας: γκοοοοοοοοοοοοολ γ@μώ το σπίτι σας! γ@μω το μ@υνι που σας πεταγε, παλιο μ@υνοπανα! γκοοοοοοοοολ κ@ριολια! φατε την π@υτσα τωρα και ΑΝΤΕ ΓΕΕΕΕΕΙΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
0 σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου